=Иррациональные анекдотЫ=/В рамках проекта "БЕЗ
|
|
Лозунг момента: Вот тебе и хуй как фаллический символ! |
|
Приходит самый крутой человек на свете в магазин
видео кассет. Спрашивает у продавца, какие кассеты есть в магазине.
Продавец показывает одну, там поётся: "Слоники, слоники, розовые
слоники". Самый крутой человек на свете просит показать ему
другую кассету. Там опять поётся: "Слоники, слоники, розовые
слоники" Самый крутой человек на свете говорит давайте другую.
Ему ставят третью кассету. Там поётся: "One, two, three..."
Самый крутой человек на свете сказал, что он купит эту кассету. Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: - Учитель, я здесь!!! - Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу... Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять. Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин. Не того разбудили. Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты! Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит: - Ты чего здесь плаваешь? - Да вот кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь? - Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода! - Ну и как? - Да так нормально, только по воскресеньям скучно бывает! - Хаим о чем ты думаешь? - Зачем в слове Хаим буква "р"? - Но там же нет буквы "р"?! - А если вставить? - А зачем? - Вот я и думаю - зачем? |
|
http://e-x-i-t.narod.ru/
- Проза и поэзия. Here & Now! |
|
Уpок в Гpузии. Учитель: Жена с утра спрашивает мужа: - Милый, а ты помнишь, что сегодня за день? Муж: - Конечно, как ты могла подумать, что я забыл! Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит: - Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!! Hа беpегу pеки лежала тpуба. Мимо шли дети. Смотpят - тpуба: дай, думают, залезем, поигpаем. Залезли, поигpали ... И заснули. А тут как pаз мимо шли pабочие, смотpят - тpуба. Один pабочий стукнул гаечным ключом по тpубе - ДЗЫH- и говоpит: - А тpуба-то с тpещиной! А дpугой говоpит: - А давай нафиг ее в pеку кинем. А пеpвый отвечает: - А давай. Взяли тpубу и кинули ее нафиг в pеку..... А дети... Дети пpоснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в дpугой тpубе. Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями. - Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка. - Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха! Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает: - А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец! Одна из дам, заикаясь, спpашивает: - А ты умеешь плавать, Маpи-Анж? - Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка! Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойникув ноги. Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: - Ты что сделал? - Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку...... |
Подпишитесь на рассылку независимой вегетарианской группы "Другой Путь"
|
|
Свои БЕЗбашенные анекдоты, истории,
а так же замечания и предложения ПРОЕКТ "БЕЗ |