=Иррациональные анекдотЫ=

/В рамках проекта "БЕЗ #@$% !"/


Выпуск # 23

Лозунг момента:

Если вы видите свет в конце туннеля, значит, вы смотрите не в ту сторону.

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
Пpиходит как-то мужик(М) к уpологу-пессимисту(УП) и говоpит:
М: Смотpите , доктоp , не встаёт.
УП: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.
Обиделся мужик , пошел к уpологу-оптимисту(УО)
М: Смотpите , доктоp , не встаёт, а УП сказал что он и висит не так .
УО: Ну и что , зато смотpите как кpутится!!!!!!!!
Однажды Штирлиц пошел за грибами. Он часа два ходил по лесу с корзинкой, но так ничего и не нашел. Штирлиц поел снежку, и подумал: "Hаверное, не сезон".

http://e-x-i-t.narod.ru/ - ГАЛЬКА С БЕРЕГОВ ПОДСОЗНАНИЯ

ВЫ ЕЩЁ ЗДЕСЬ?

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
— Мариванна, запомните — круглые и белые, это таблетки. А черненькие и квадратные это гайки. Вам-то все равно, а вот больные жалуются...

Свои БЕЗбашенные анекдоты, истории, а так же замечания и предложения
присылайте по адресу: irran@euro.ru
Адрес страницы:http://irran.narod.ru/ - архив номеров, подписка.

ПРОЕКТ "БЕЗ #@$%!" / 2001

<<< ТУТ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ! <<<

Hosted by uCoz