=Иррациональные анекдотЫ=/В рамках проекта "БЕЗ
|
|
Лозунг момента: Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!! |
|
Выползает мужик из бара, пьяный в нулину. Проходит
пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову: Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники... По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай! - В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот. |
|
http://greenlife.narod.ru/
- Центр Этичного Отношения к Животным. |
|
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает. Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла!!! В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку... Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нифига - пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - ???????? - А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! |
|
Свои БЕЗбашенные анекдоты, истории,
а так же замечания и предложения ПРОЕКТ "БЕЗ |